ななみんのてきとー鬱日記

引越しました

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いいこと考えた♪

こんな時間にして、いいことを考えた。

夜寝れないなら、寝なければいい。
ダンナもさっき、コタツから起きて、二階の布団に入っていった。何も言わずに。
私はまだ呑んでいる。

おきてればいいんだ、と思った時、声を立てて笑った。
あははは。そうよ。そうすればいいんだ。だって一緒だもん。

さぁ。呑むよ。遊ぶ（パソコンしかないけどね）よ。

最低の人間さ。

また落込み

それはささいなこと。

買物してくれたダンナ、クレームつけた。
３パック入りの納豆を買ってきたこと。
第一に、私は最近洗い物はことみにお願いしてるけど、納豆で食器を汚すのが嫌だ。だから、納豆をご飯にかけたりもしない。そうする人を否定はしないが。
だから、私はいつも小さな丸い容器に入った納豆を買う。それだと、そのまま食卓に出せるから。
第二に。うちは4人家族。それなのに、３パックって、分ければいいのかもしれないけど、必然的に私はナシになる。
とてもとてもささいなこと。でも言ってしまった。
ダンナは怒りはしなかったけど、はいはい、って聞いていた。

私は凄く哀しい気分に襲われた。
ダンナはコタツでねてしまった。今日は一緒に寝る日なのに。
私は哀しくて、それを紛らわすように、香を焚いて、ビール追加。

切りたい切りたい切りたい。

鬱波の底は見えたと思ったのに、まだダメなの？

明日はどうしても病院にいかなければいけない。パキシル切れた。一番大切と言っていいパキシルが。薬だけ取りに行く。担当医の日でないから。

セイセイ、ここのアドレス教えたのに見てくれてない。アタシは良くなってるんですか？

飛んだ

夢を見ていた。

夢？私は身体から離れて、幽体だけになって、飛んで外に出た。
気持ちよく飛べた。高く飛べた。
調子に乗って、高く、遠くまでとばして飛んだ。
北海道くらいまで一気に飛んだ。
もう、帰らなくちゃいけないと思い、帰路についた。
でも、とても疲れてしまって、高くとべなくなっていた。
壁抜けもできるけど、それはとても疲れる。
途中、お寺と薬局が一緒にやってる店に降りてしまった。
私は普通の人には見えないけど、そこの人は私に気づいてくれた。
気をつけていきなさい、と言ってくれた。
それで少し元気がでた。
海に沿って飛んでいると、天気が良くてとてもきれいだった。
砂浜で遊んでいる子供たちがいて、小さい子は私に気づいて微笑んでくれた。

少し迷子になった。もう、飛ばずに一気に身体に帰ろうと思った。
だって、また疲れてきて、飛べなくなってきてたまたま見た家の住所がもう関西に入っていたから。
まだ飛んでいたかったけど、もう疲れて飛べない。

そして私は身体に帰ってきた。

・・・飛ぶ夢を良く見る私だから、これも夢なんだろう。でも今回のは妙にリアルだった。
また、夢でいいから飛びたい。

また早朝覚醒

また、昨日と同じ時間に目が覚めた。

とりあえず紅茶を何杯か飲んでみる。
7時頃薬を飲んで、それからまた寝るんだ・・・

昨夜、「アイアムサム」を見た。知的障害のある父親が娘を育てる話だ。
感動することはできなかった。いい話だとは思ったけれど、感情が希薄だ。

右手の親指の爪がのびていた。他の爪を使って、横からはいだ。少し深爪程度だ。これも自傷行為になるらしい。
それなら私は幼いときから爪を噛む癖がやめられず、両手の爪はがたがただった。両親の愛が欲しかった。寂しかった。けれど、普通の家庭だったし、贅沢な悩みだったのかもしれないが。

私はいつ浮上できるのだろう・・・

まだ凹み

早朝覚醒後、やはり寝たきりでした。

夕方、ダンナが帰ってきて買物に行ってくれて、オムレツを晩御飯に作ってくれました。
ちょっとミンチがおおすぎてなにか別のものになったような感もありますが・・・ありがとう。

まだ凹んでます。いつになったら浮上できるのでしょう・・・

早朝覚醒

また早朝覚醒した。
3時間くらいしか寝ていない。
あとは昼間ねるのだろう。

昨夜は毎週恒例のチャット会だった。けど、私は参加する気になれなかった。もし楽しみにしていた方がいたら、ごめんなさい。来週はたぶん復活しています。こんな私ですが、お相手してください。

0時のオーダーストップぎりぎりにピザをデリした。
無心に食べた。ダンナも食べたけど、私のほうが多く食べた。
それで多少満たされたのか、アムカはしないですんだ。

情けなくて、涙目になる。
一昨日切った左腕は縦に長くきられている。深くはないけど。今はくっきり残っている。
腕まくりも出来ない。

バカだ・・・

嫌だ嫌だ

鬱な気分は強くなってきた。頓服も飲んでるのに。サプリだって飲みだしたのに。
そんなことはお構いナシに私の心を苦しめる。

寝逃げしてました・・・
夕食はことみに、じゃがいもやにんじんの皮むきしてもらって。簡単なもの。
それでも料理がまがいなりにも作れたのはことみのおかげ。

みんな心配して助けてくれてるのに。
寂しい苦しい辛い。

鬱なんか嫌い。早くあっちいって！

それでも。

優しくしてくれたダンナ。
私の事気遣ってくれてる。

でも、それでも私の気持ちは落ち着かなくて。
コタツでねてしまったダンナの横でアムカ、少し。
起こして、一緒に二階の布団にはいってから、すぐにダンナは眠りに落ちて、私はまだ切り足らず、布団の下に隠してたカッターでまた、切った。これはいつもと違うところに。左腕の内側下のほうにななめに少し、長く。

早朝覚醒した。腕の傷はまだじゅくじゅくしていた。

みんな心配してくれているのに。まだ寂しさ、辛さは癒されない。

訳解らない。

呑んでいた。
ダンナの話しに、返事が上の空になった。
どうした、と聞かれた。

涙がこぼれた。
解らない。
解らないけど苦しい。そういって泣いた。

ひとしきり泣いた後、前から言ってた計画を話してくれた。
ダンナが日本海側に仕事に行く時、付いて行って、ダンナの仕事の間、写真を撮ること。
31日に行こうって言ってくれた。
予定は未定だけれど、そう言ってくれた言葉が嬉しかった。

ごめんね。ありがとう。